للتسجيل اضغط هـنـا
 |
 |
أنظمة الموقع |
|
تداول في الإعلام |
|
للإعلان لديـنا |
|
راسلنا |
|
التسجيل |
|
طلب كود تنشيط العضوية |
|
تنشيط العضوية |
|
استعادة كلمة المرور |
 |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
| ||
24-07-2012, 05:12 PM
|
#121 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
تركي يستنجد بالشرطة بعد "علقة ساخنة" من زوجته!!
لم يجد مواطن تركي سوى الاستنجاد بالشرطة سبيلا للنجاة من "علقة ساخنة" تلقاها من زوجته. ويقول الزوج الضحية (عرفان د.) الذي يعمل راعيًا في إحدى المزارع بمحافظة أضنة (جنوب تركيا) إنه طلب إجازة لمدة ثلاثة أيام من المزرعة التي يعمل بها وفي اليوم الرابع عندما تقاعس في الذهاب إلى عمله حدثت مشادة كلامية بينه وبين زوجته (عائشة 38 عامًا). وأكد عرفان -وهو أب لطفل واحد- أن زوجته انهالت عليه بالضرب عقب المشادة فما كان منه إلا أن استغاث بشرطة النجدة طالبًا حمايته من زوجته. وقال عرفان في تصريح للصحافيين بعد خضوعه لمعاينة في الطب العدلي إنه كان دائما عرضة لعنف زوجته، مضيفًا: "أعمل وأقدم مرتبي شهريًّا لزوجتي. لكن اليوم عندما لم أرغب بالذهاب إلى العمل رمتني بالحجارة وهجمت علي فعضت ذراعي، وهي دائمًا تضربني". أما الزوجة فلم تجب على أسئلة الصحفيين بعد إلقاء الشرطة القبض عليها. |
|
|
|
25-07-2012, 01:54 PM
|
#122 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
مسؤول كويتي يتبرّع بـ 200 مليون دولار لمساعدة الطلبة والراغبين بالزواج والمديونين
أعلن رئيس الحرس الوطني الكويتي الشيخ سالم العلي الصباح ، التبرّع بنحو 200 مليون دولار للطلاب أصحاب الشهادات العليا، والراغبين في الزواج والمديونين. وذكرت وكالة الأنباء الكويتية أن «رئيس الحرس الوطني الشيخ سالم العلي الصباح تبرّع بمبلغ 60 مليون دينار كويتي، نحو 200 مليون دولار، مشاركة في النهوض بالمستوى الاجتماعي لأبناء الكويت، وحرصاً من سموه على تحقيق قدر عالٍ من التنمية البشرية». ونقل بيان الوكالة أن «هذا التبرّع يأتي تقديراً للكوادر الوطنية من أبناء الكويت الذين واصلوا التحصيل العلمي حتى الحصول على درجة الدكتوراة، ويضعون إمكاناتهم العلمية في خدمة طلاب العلم، ومشاركة في مجابهة أعباء المعيشة مع بدء الحياة الزوجية لأبناء الوطن». وذكر البيان أنه تم توزيع المبلغ الكلي على 3 أوجه، بحيث يخصّص 20 مليون دينار (نحو 70 مليون دولار) لكل وجه منها. وأفاد بأنه تم تخصيص 20 مليون دينار لمن يحصلون على درجة الدكتوراة من خلال بعثات جامعة الكويت والهيئة العامة للتعليم التطبيقي والتدريب، بواقع 20 ألف دينار (70 ألف دولار) لكل من يحصل على هذه الدرجة ويتم تعيينه كعضو هيئة تدريس بعد نشر هذا الإعلان عن التبرّع. |
|
|
|
|
26-07-2012, 01:05 AM
|
#123 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
ماذا يريد زوجك منك؟
ينظر الرجال إلى جمال المرأة ومظهرها الخارجي ويزداد الإهتمام بها إذا إقترن الجمال الجسمي والأنثوي بالعلم والثقافة والذكاء وقوة الشخصية، ولكن معظم الرجال يبحثون بزوجاتهم عن المرأة التي تجمع الجمال الجسمي والأنثوي وتحمل بداخلها الحنان والكثير من التضحية والعطاء، وللنساء اللواتي يسألن ماهي الأشياء أو الحاجات التي يريدونها الرجال في زوجاتهن، إليكن أهم النصائح لكي تبقى المرأة المثالية الجذابة بعيني الزوج: تبتسمين عندما يعود زوجك إلى المنزل الرجل يشعر بالراحة عندما يعود إلى المنزل فيجد زوجته تنتظره بإبتسامة حنونة مرحبة بعودته بعد غياب، رغم كل الضغوطات التي تمر بها خلال اليوم. إستشارته بأمورك الخاصة يحب الرجل المرأة المستقلة إلى حدٍ ما، ولكنه يرغب أيضاً بأن يكون موجوداً وأن يكون له دور وأهمية في حياة زوجته فتأخذ برأيه وتستشيره فيما يخصها ويخص عملها. تتصلين به دون سبب يحب الرجل أن يشعر بالإهتمام والإشتياق من زوجته حين تتصل دون سبب أو طلب تريده، فيشتاق لأن يعود إلى المنزل لأنه يعلم أن هناك من ينتظره بشغف. تهتمين بجمالك وأناقتك أمامه أكثر ما ينتظره الرجل بعد يوم شاق وطويل من العمل، زوجة جميلة أنيقة، تستقبله بكل رقة وحنان ودلع، لتنسيه ضغوطات العمل وكل شيء خارج باب منزله. |
|
|
|
|
26-07-2012, 10:59 PM
|
#124 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
فإحمَرَّ وجهها وابتسمت
فاصل جميل من السيرة العطرة لنبي الرحمة سيدنا محمد صلى الله عليه وآله وسلم لنرى من خلالها الإشراقات النورانية لهذا الدين الحنيف وسماحته وليس كما نراه من بعض ادعياء الدين المتزمتين الذين يحكمون على الأمور من منظور عاداتهم وتقاليدهم وليس من منظور شرعي فإحمَرَّ وجهها وابتسمت ذهب أبو العاص إلى النبي صلى الله عليه وآله وسلم قبل البعثة وقال له : أريد أن أتزوج زينب ابنتك الكبرى فقال له النبي صلى الله عليه وآله وسلم : لا أفعل حتى أستأذنها ويدخل النبي صلى الله عليه وآله وسلم على زينب رضي الله عنها ويقول لها : ابن خالتك جاءني وقد ذكر اسمك فهل ترضينه زوجاً لك ؟ فإحمَرَّ وجهها وابتسمت فخرج النبي صلى الله عليه وآله وسلم وأخبره بموافقته وتزوجت زينب رضي الله عنها أبا العاص بن الربيع لكي تبدأ قصة حب قوية وأنجبت منه علي و أمامة ثم بدأت مشكلة كبيرة حيث بعث النبي صلى الله عليه وآله وسلم وأصبح نبياً بينما كان أبو العاص مسافراً وحين عاد وجد زوجته أسلمت فدخل عليها من سفره فقالت له : عندي لك خبر عظيم فقام وتركها فاندهشت زينب رضي الله عنها وتبعته وهي تقول : لقد بعث أبي نبياً وأنا أسلمت فقال : هلا أخبرتني أول اً؟ وتطل في الأفق مشكلة خطيرة بينهما مشكلة عقيدة قالت له : ما كنت لأُكذِّب أبي وما كان أبي كذاباً إنّه الصادق الأمين ولست وحدي لقد أسلمت أمي وأسلم إخوتي وأسلم ابن عميعلي بن أبي طالب وأسلم ابن عمتك عثمان بن عفان وأسلم صديقك أبو بكر الصديق فقال : أما أنا فلا أحب الناس أن يقولوا خذّل قومه وكفر بآبائه إرضاءاً لزوجته وما أباك بمتهم ثم قال لها : فهلا عذرتِ وقدَّرتِ ؟ فقالت : ومن يعذر إنْ لم أعذر أنا ؟ ولكن أنا زوجتك أعينك على الحق حتى تقدر عليه ووفت بكلمتها له 20 سنة وظل أبو العاص على كفره ثم جاءت الهجرة فذهبت زينب رضي الله عنها إلى النبي صلى الله عليه وآله وسلم وقالت يا رسول الله .. أتأذن لي أنْ أبقى مع زوجي فقال النبي : أبق مع زوجك وأولادك وظلت بمكة إلى أنْ حدثت غزوة بدر وقرّر أبو العاص أن يخرج للحرب في صفوف جيش قريش زوجها يحارب أباها وكانت زينب تخاف هذه اللحظة فتبكي وتقول : اللهم إنّي أخشى من يوم تشرق شمسه فيُيَتم ولدي أو أفقد أبي ويخرج أبو العاص بن الربيع ويشارك في غزوة بدر وتنتهي المعركة فيُؤْسَر أبو العاص بن الربيع وتذهب أخباره لمكة فتسأل زينب : وماذا فعل أبي ؟ فقيل لها : انتصر المسلمون فتسجد شكراً لله ثم سألت : وماذا فعل زوجي ؟ فقالوا : أسره حموه فقالت : أرسل في فداء زوجي ولم يكن لديها شيئاً ثميناً تفتدي به زوجها فخلعت عقد أمها الذي كانت تُزيِّن به صدرها وأرسلت العقد مع شقيق أبي العاص بن الربيع إلى رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم وكان النبي جالساً يتلقى الفدية ويطلق الأسرى وحين رأى عقد السيدة خديجة رضي الله عنها سأل : هذا فداء من ؟ قالوا : هذا فداء أبو العاص بن الربيع فبكى النبي صلى الله عليه وآله وسلم وقال : هذا عقد خديجة ثم نهض وقال : أيها الناس .. إنّ هذا الرجل ما ذممناه صهراً فهلا فككت أسره ؟ وهلا قبلتم أنْ تردوا إليها عقدها ؟ فقالوا : نعم يا رسول الله فأعطاه النبي صلى الله عليه وآله وسلم العقد ثم قال له : قل لزينب لا تفرطي في عقد خديجة ثم قال له : يا أبا العاص هل لك أن أساررك ؟ ثم تنحى به جانباً وقال له : يا أبا العاص إنّ الله أمرني أنْ أُفرِّقَ بين مسلمة وكافر فهلا رددت إلي ابنتي ؟ فقال : نعم وخرجت زينب تستقبل أبا العاص على أبواب مكة فقال لها حين رآها : إنّي راحل فقالت : إلى أين ؟ قال : لست أنا الذي سيرتحل ولكن أنت سترحلين إلى أبيك فقالت : لم ؟ قال : للتفريق بيني وبينك فارجعي إلى أبيك فقالت : فهل لك أن ترافقني وتُسْلِم ؟ فقال : لا فأخذت ولدها وابنتها وذهبت إلى المدينة وبدأ الخطاب يتقدمون لخطبتها على مدى 6 سنوات وكانت ترفض على أمل أنْ يعود إليها زوجها وبعد 6 سنوات كان أبو العاص قد خرج بقافلة من مكة إلى الشام وأثناء سيره يلتقي مجموعة من الصحابة فيستلون على قافلته ويفر هاربا فسأل على بيت زينب رضي الله عنها وطرق بابها قبيل آذان الفجر فسألته حين رأته : أجئت مسلماً ؟ قال : بل جئت هارباً فقالت : فهل لك إلى أنْ تُسلم ؟ فقال : لا قالت : فلا تخف مرحباً بابن الخالة مرحباً بأبي علي وأمامة وبعد أن أمّ النبي صلى الله عليه وآله وسلم المسلمين في صلاة الفجر إذا بصوت يأتي من آخر المسجد قد أجرت أبو العاص بن الربيع فقال النبي صلى الله عليه وآله وسلم : هل سمعتم ما سمعت ؟ قالوا : نعم يا رسول الله قالت زينب : يا رسول الله إنّ أبا العاص إن بعُد فابن الخالة وإنْ قرب فأبو الولد وقد أجرته يا رسول الله فوقف النبي صلى الله عليه وآله وسلم وقال : يا أيها الناس إنّ هذا الرجل ما ذممته صهراً وإنّ هذا الرجل حدثني فصدقني ووعدني فوفّى لي فإن قبلتم أن تردوا إليه ماله وأن تتركوه يعود إلى بلده فهذا أحب إلي وإنُ أبيتم فالأمر إليكم والحق لكم ولا ألومكم عليه فقال الناس : بل نعطه ماله يا رسول الله فقال النبي : قد أجرنا من أجرت يا زينب ثم ذهب إليها عند بيتها وقال لها : يا زينب أكرمي مثواه فإنّه ابن خالتك وإنّه أبو العيال ولكن لا يقربنك فإنّه لا يحل لك فقالت : نعم يا رسول الله فدخلت وقالت لأبي العاص بن الربيع : يا أبا العاص أهان عليك فراقنا هل لك إلى أنْ تُسْلم وتبقى معنا قال : لا وأخذ ماله وعاد إلى مكة وعند وصوله إلى مكة وقف وقال أيها الناس هذه أموالكم هل بقي لكم شيء ؟ فقالوا : جوزيت خيراً لقد وفيت أحسن الوفاء قال : فإنّي أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمداً رسول الله ثم دخل المدينة فجراً وتوجه إلى النبي صلى الله عليه وآله وسلم وقال : يا رسول الله أجرتني بالأمس واليوم جئت أقول أشهد أن لا إله إلا الله وأنك رسول الله ثم قال أبو العاص بن الربيع : يا رسول الله هل تأذن لي أنْ أراجع زينب ؟ فأخذه النبي صلى الله عليه وآله وسلم وقال : تعال معي ووقف على بيت زينب وطرق الباب وقال يا زينب إنّ ابن خالتك جاء لي اليوم يستأذنني أنْ يراجعك فهل تقبلين ؟ فإحمَرَّ وجهها وابتسمت و بعد سنة من هذه الواقعة ماتت زينب رضي الله عنها فبكاها بكاءاً شديداً حتى رأى الناس رسول الله يمسح عليه ويهون عليه فيقول له : والله يا رسول الله ما عدت أطيق الدنيا بغير زينب |
|
|
|
|
27-07-2012, 03:18 PM
|
#125 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
زوجي يفضل طعام أمه...ماذا أفعل؟؟
معظم الرجال يفضلون الطعام الذي تعده والداتهم على طعام زوجاتهم الأمهات يحضّرن عادة وجبات تقليدية بيديهن ولا يعتمدن كثيراً على الأطعمة الجاهزة أو تلك التي تسخن بالمايكروييف الأمهات قادرات على تحضير مجموعة متنوعة من الأطباق ويحرصن على تحضير الوجبة المفضلة لدى أبنائهن على عكس النساء الشابات كثير من الرجال يتسللون إلى منزل والدتهم من دون معرفة الزوجة لتناول طعامهم المفضل و العديد منهم طلبوا من زوجاتهم أن يتعلمن الطهو من حمواتهن أيهما تفضل طعام أمك و لا طعام زوجتك ؟ هل تغارين لو زوجك أكل عند أمه ؟ هل تقبلين أن تعلمك حماتك الاكل ؟ |
|
|
|
|
28-07-2012, 01:32 AM
|
#126 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
|
|
|
|
|
28-07-2012, 03:27 PM
|
#127 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
ما هي مساحة تدخل الأهل في حياتك الزوجية؟
تدخُّل الأهل في تفاصيل حياة أبنائهم واقع يمر به كل الأزواج ويحدث بدرجات متفاوتة، وإن كانت مساحة هذا التدخل تعتمد على مدى النضج النفسي والاجتماعي ودرجة التفاهم بين الزوجين! فهناك الزوجة المدللة التي لا تفهم أصول العلاقة، ولازالت تلقي بأسرار حياتها الجديدة على أذني أمها، والزوج الذي لا يستطيع العيش دون إشراك أمه في أدق تفاصيل حياته مع زوجته! ولن ننسى كم الأزواج الذين يعيشون في سكن واحد مع أسرهم. وأيًا كانت الأسباب فإن الأرقام تؤكد أن تدخل الأهل في حياة الزوجين -خاصة في الـ5 سنوات الأولى- تزيد من حالات الطلاق. الاختبار يضع لك بعض المواقف الحياتية لتحديد مساحة تدخل الأهل، ومجموعة من الإرشادات؛ للتأكد من قدر علمك بها والسير عليها. 1 -هل اتفقت أنت وزوجك على سياسة عامة في التعامل مع الأهل..للابتعاد عن العداء؟ aـ ألتزم بالهدوء والصمت عند زيارتهم. bـ أتصرف بحب واحترام مع جميع الناس. cـ اتفقنا بعد عدة زيارات للأهل. d اتفقنا بعد مصادمات!. 2 -هل تحافظين على صورة زوجك الإيجابية أمام الأهل..دون الدخول في تفصيلات سلبية عنه؟ aـ لا أحكي ولا أذكر تفصيلات كثيرة عنه. bـ أحكي الموقف وهم يحكمون عليه. cـ إلى حد كبير حتى لا أشحنهم ضده. dـ حسب علاقتنا في هذا اليوم. 3 - هل تحتاجان دائماً إلى طرف ثالث ليحل مشاكلكما؟ aـ أتركها لزوجي ليسأل من يشاء. bـ حسب حجم المشكلة...لا قاعدة لدينا. cـ لا نلجأ لطرف ثالث إلا بعد أن يستعصى الحل. dـ تعودنا على وجود طرف ثالث. 4 -هل رميت وراء ظهرك تلك الأفكار السلبية عن كره الحماة؟ aـ لها فكرها وأسلوبها ولي فكري. bـ أراعي عمرها ولا أعاتبها. cـ أحترم نفسي وأقدر حماتي مثل أمي. d المعاملة هي الفيصل في الحكم. 5 -هل تجيدين فن التقرب والتودد للأهل؛ فتفتعلين المناسبات لتؤلفي بين قلوبهم؟ aـ عملي وبيتي ومشاغلي تمنعني. bـ حسب الظروف ووقت الفراغ. cـ نفعلها بحب أنا وزوجي وكأنها مهمتنا. dـ أفعلها ولكن ليس دائماً. 6 - تميلين إلى التوازن في علاقتك؛ فلا تستحوذين على زوجك فيشعر أهله بالغيرة منك، ولا يستأثر أهلك بك فيغضب منك الزوج!. aـ أتصرف دون حسابات كابنة وزوجة. bـ لا أعرف تأثير ردود أفعالي على الآخرين. cـ أتحسس ما أقول وأفعل لأرضي الطرفين. dـالتوازن عملية نفسية صعبة. 7 - بيدك وحدك المحافظة على خصوصيات بيتك وأسرار زوجك والحد من تدخل الأهل، هل تتبعين هذه الخطوات؟ aـ نعيش صراعات نفسية مع كل مشكلة. bـ إمكانية غير متوفرة لدي. cـ أحاول وأجتهد لتحقيق ذلك. dـ لا أستطيع وحدي حل المشاكل. 8 - هل يحدث أن يزور زوجك أسرته ويعود إليك بأفكار لا تتناسب وحياتكما! aـ يحدث هذا ولا يؤثر فيّ. bـ يغضبني أحياناً. cـ لا أرفضها مباشرة..لكن لا أطيقها جملة وتفصيلاً. dـ أرفضها وأعلن استيائي منها. 9 - يتعين على الزوجين معرفة الحقوق والواجبات، حق الزوج عليك وحقك عليه، واجب الزوج وواجبك نحوه، حقوق الأهل ومراعاتها تفادياً لأي خلل يحدث. aـ أعرف حقوقي وألتزم بواجباتي. bـ كثيراً ما أنقاد لمشاعري كزوجة. cـ وكأني أمسك بميزان وأنا أتعامل مع زوجي والأهل. dـ الحياة تجارب وأنا أسعى للمعرفة والتوازن. الآن اجمعي درجاتك المجموع ....... ....... ....... ....... إذا كانت الغالبية في إجابتك "a" تحفزينهم للتدخل أنت من الزوجات اللاتي اخترن اللاموقف في قضية تدخل الأهل في خصوصيات بيتك منسحبة من الاستماع إليهم أو الإنصات لتوجهاتهم، لا تحكين عن حياتك حال وجودهم، ولا تشوهين صورة زوجك أمامهم، وإن عصفت بك المشاكل وزادت تتركين مسؤولية الخروج منها لزوجك. ما تقومين به يدخل في باب السلبية والامتناع واللاموقف. وهذه ليست مهادنة لأهل زوجك تمنعهم من التدخل. إنما أنت تحفزينهم؛ ليتدخلوا بشكل أكبر؛ حتى تنفسي عن غضبك المخزون بداخلك، واعتراضك الذي لا تنطقين به أمامهم! أنت تعتقدين بسلوكك هذا أنك تبعدين عن الشر- تدخل الأهل- وما يحدث هو العكس؛ فالخير والأمان لك ولأسرتك مع العلاقة الطيبة بالأهل؛ إن أسعدتهم سعد زوجك، وإن أغضبتهم ربما تدخلوا أكثر في حياتك، أو أوغروا صدر زوجك ضدك. إذا كانت الغالبية في إجابتك "b" يبتعدون لفترة مساحة تدخل الأهل في حياتك ليست صغيرة، وذلك يرجع إلى تذبذب أسلوبك وعدم ثباته على حال واحدة؛ فأنت مقتنعة بأن الحب والاحترام هو طريقك في التعامل مهما لاقيت من تدخلات في تفاصيل حياتك، تتركين لهم الحكم الأخير بعدما تقصين عليهم الموقف..المشكلة! لا فرق لديك أن تنثري أسرارك بين الأهل أو أن تحتفظي بها..مُرددة «حسب حجم المشكلة»، وإن تدخلت الحماة في شؤونك أو نطقت تعليقاً يسيء إليك التزمت الصمت لمجرد كبر سنها، وهذا أيضاً له سلبياته...لا خطة محددة لديك للتقرب والتودد للأهل، إنما توقفين ذلك على الظروف ووقت الفراغ؛ مما يباعد بينك وبينهم، ويؤثر سلباً في شكل تدخل غير مباشر في حياتك؛ عن طريق تحفيز الابن ضدك. فأنت من وجهة نظرهم أخذت ابنهم وأبعدته عنهم، والمناسبات قليلة التي تجمعهم به متعللة بصعوبة القيام بهذا الدور، وأسوأ ما تفعلين هو انسياقك لمشاعر الزوجة بداخلك من حب وغيرة وتملك واستقلالية، هم بعيدون عنك لعدم وضوح رؤية موقفك منهم، ولكنهم حتماً سيتدخلون بحياتك قريباً إن ظللت لا تفرقين بين أمور كثيرة. إذا كانت الغالبية في إجابتك "c" تدخل إيجابي للأهل.. إشاراتك تدل على درايتك بأصول التعامل بين الزوجة والأهل كخطوة أولى في عدم تدخلهم في حياتك، وحرصاً على تفاصيل وأسرار حياتك.. مملكتك، أنت متفقة وزوجك على أسلوب خاص محترم يضفي الحب والمودة على علاقتكما، ولأجل هذا تمتنعين عن سرد سلبيات زوجك ونواقصه حالة عرض أي مشكلة، ترحبين بتدخلهم إن استعصى الأمر عليكما، تتقنين حب واحترام حماتك، رافضة الأفكار البالية عنها، وأجمل ما قلت..إنك تعاملينها مثل أمك، إن أخطأت أو أحسنت. تفتعلين المناسبات من أجل لقاءات أسرية ودودة، وحتى تأتلف القلوب وتُنسج خيوط التواصل الاجتماعي بينك وبينهم، تتحسسين كلماتك وردود أفعالك قبل النطق بها، وهذا من شيم الأخلاق، وإن جاء زوجك وألقى عليك بأفكار غريبة على أسلوب حياتكما.. تعرفت على مصدرها دون توجيه أي كلمة، ودون العمل بها أيضاً، أنت تمسكين بميزان الحق والعدل والإنسانية فتوقفين من تدخل الأهل في حياتك؛ لتعيشيها بتفاصيلها الجميلة العذبة. إذا كانت الغالبية في إجابتك "d" نسألك: ولماذا؟ أنت لم تحددي مساحة تدخل الأهل في حياتك إلا بعد أن اجتزت عدة مواقف سلبية معهم، تفتحين لهم باب التدخل في حياتك مادمت في حالة عدم رضا عن زوجك، معلنة لهم عن سلبياته بلا حواجز. وكأنك تعودت على وجود طرف ثالث يحكم ويتحكم في حياتكما! أفعالك لا تنبع من مبدأ خاص أو سياسة متفق عليها ..إنما هي ردود أفعال؛ إن أحسنوا أحسنت وإن أخطأوا أسأت..وهذا عيب سلوكي خطير؛ حتى افتعالك للمناسبات الحلوة البسيطة تقومين بها بلا انتظام وبلا دوام، فأنت ترينها «عملية نفسية صعبة». الأمر ليس صعباً..ما عليك إلا إمساك لسانك عن بعثرة أسرار بيتك وزوجك هنا وهناك، واعرفي حق الأم وكل أم على ولدها وحق الزوجة على زوجها.. نعم الحياة تجارب ولكن النتائج السلبية المتكررة تحسب عليك، وسوء المعاملة والاستحواذ على الزوج درجة من غباء التصرف، وكل هذا يدفع الأهل لمزيد من التدخل في حياتك وتفاصيلها. |
|
|
|
|
29-07-2012, 04:09 AM
|
#128 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
عادات خبيثة تدمر العلاقة الزوجية
من الضروري وضع أسسٍ وقواعد لضمان استمرارية الحياة الزوجية بحبٍ ورضا وخاصةً عند حديثي الزواج وذلك ليضمنا سيرهما على قواعد حياةٍ جديدةٍ بعيداً عن أي خلافاتٍ قد تدمر الأسرة أو تشتت صفوها.. لذا وتحقيقاً لذلك، نقدم لكِ عاداتً خبيثةً تدمر العلاقة الزوجية، لتتجنبيها: - هناك مبالغةٌ شديدةٌ في احتمالات الطلاق فلو أخذنا نسبة الطلاق في السنة الأولى من الزواج سنجد أنها النصف، وبعد ذلك فهي تقل، وأن نسبة الطلاق ليست هي نفسها كل عام، لذا فإن فالفعلية منها أقل من ذلك بكثير. - إن أقسى الأوقات والتي تبدأ الحياة الزوجية عندها بالتغير السلبي أحياناً هي حالة التحول إلى الأبوة حيث يأتي أول طفلٍ ليزيد الحياة تعقيداً ويزيد المسؤوليات الملقاة على عاتق الزوج والزوجة اللذان أصبحا أباً وأماً. ويبدأ بعض الرجال يشعرون بالغيرة من أبنائهم، طالبين من زوجاتهم الإهتمام بهم كاهتمامها بطفلهم! - وما قد يخفى على بعض الأزواج ويجعلهم ينظرون للحياة الزوجية بمنظورٍ آخر، أكثر تشاؤماً هو أنهم لا يعلمون في هذه المرحلة أن الحياة الزوجية لا تسير على وتيرةٍ واحدةٍ فهي تتخذ شكل الأمواج من حيث الإرتفاع والإنخفاض. وأن أقتسام كل شيءٍ في الحياة الزوجية من أول الواجبات المنزلية وحتى رعاية الأطفال وصولاً إلى اهتمام الزوجين الشخصي ببعضهم البعض والذي هو قمة الرضا والسعادة الزوجية. - غالباً ما تصور وسائل الإعلام الشعبية صوراً نمطيةً للأزواج، تضم الأزواج وهم يرمون الوسائد على بعضهم البعض أو وهم يلقون الشتائم على بعضهم في حين يبدو المعالج للموقف بلا حولٍ ولا قوةٍ، وكما يتضح من البحوث التي أجريت في جامعة كاليفورنيا، فإنه يمكن للأزواج الإستفادة من العلاج والإستشارات الزوجية، والتأكد من أن المعالج يستخدم الأسلوب الذي يشتمل على عناصر معروفةٍ في تقديم الإستشارات الزوجية. - هناك مقولةٌ لفيلسوفٍ صينيٍّ تقول، أن الفيلسوف عندما أحب جزءً مختلفاً من الدجاجة عن الذي تحبه زوجته، ذلك هو قمة النجاح في العلاقة الزوجية، ويرمي الفيلسوف الصيني أنه عندما لا يتعارك هو وزوجته على جزءٍ معينٍ من الطعام، ذلك هو قمة الهدوء في المنزل، إلّا أن ذلك لا يعد صحيحاً، فكيف الحال لو اختلف الزوج والزوجة في كل أمرٍ في الزواج؟ حتماً ستتحول الحياة إلي جحيمٍ مطلقٍ. فالإختلاف قد يكون نقطة جذبٍ أحياناً ووسيلةً لفتح حوارٍ قد يكون مسلياً، فيكسر الروتين ويضفي مزيداً من المرح على الحياة الزوجية، إلّا أن ذلك لا يعني الإختلاف في كل شيءٍ، فلا بد من التوافق والتشاور لضمان حياةٍ خاليةٍ من عاداتٍ خبيثةٍ تدمر العلاقة الزوجية. |
|
|
|
|
29-07-2012, 01:43 PM
|
#129 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
هل تخسر والدتك بسبب عقم زوجتك ؟
نعم الأخلاق و نعم التضحية الرجل المثالي هو الذي يضع نفسه مكان زوجته ليشعر بمشاعرها ولا يجرحها فالأولاد ليسو كل شيء لكن قليلون جدآ هم الرجال النبلاء المخلصين الرجل يحتاج لامرأة هي الأم والزوجة والابنة أي المرأة الذكية الرجل قلب طفل يهفو إلى من تدلله و تلاعبه بشرط ألا تصارحه أنه طفل كثير من الناس من يتغير بعد الزواج نظرته لأمه ولكن هذه احدي السلبيات ولكن ان كان الشاب مؤمن وملتزم وزوجته كذلك لا يمكن أن يفرق بين أمه وزوجته ويعطي أمه حق أكثر من زوجته لان الأم هي أساس الحياة وكما قال رسول الله صلي الله عليه وسلم : الجنة تحت أقدام الأمهات ولم يقل الجنة تحت أقدام الزوجات وهذا تعظيما لقيمة الأم التوفيق بين حقوق الزوجة وحقوق الأم هل هي المعادلة المستحيلة ؟؟ بصدق من تضحي بها أكثر زوجتك و أمك ؟ |
|
|
|
|
01-08-2012, 02:16 PM
|
#130 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
3 صفات يكرهها زوجك بعد الزواج
تلاحظ الزوجة غالباً تغيّر طباع زوجها بين فترة الخطوبة وفترة الزواج، بل أحياناً ينقلب الرجل انقلاباً جذرياً. لكن ما لا تعلمه المرأة أن نوعية حياة زوجها هي التي تغيرت وليس طباعه، خصوصاً أن الرجل يعتبر هذه المرحلة الإنتقالية خطوة نحو مستقبل يختلف تماماً عن الماضي. ومع هذه الحياة الجديدة، تتغيّر الصفات التي كانت تعجبه فيك في السابق. لذا اخترنا لك أهم ثلاث صفات كان زوجك يحبها فيك خلال الخطوبة لكنّه أصبح يفضّل عدم وجودها بعد الزواج. الوقوف أمام المرآة لساعات خلال أيام الخطوبة، كان الوقوف أمام المرآة أمرًا طبيعياً جداً بالنسبة إلى زوجك، خصوصاً أنّه كان يشعر بأن خطيبته تتجمّل له. لكن بعد الزواج، بات يشعر بأن كل هذه الأمور عبء عليه من الناحية النفسية أولا ثم الناحية المادية. ولذلك، يطلب من زوجته التخفيف من الوقوف أمام المرآة بحجة أن كل ذلك مضيعة للوقت. الغيرة الشديدة صحيح أنه كان يحب غيرتك عليه خلال الخطوبة، لكن الأمر تغيّر بعد الزواج. تتحول غيرتك خلال هذه الفترة الى مشكلة حقيقية، فالزوج يشعر كأنك تلاحقينه على مدار 24 ساعة وليس لمدة ساعتين كما في السابق، مما يسبب له الإزعاج. الصمت خلال الخطوبة يفرح الزوج عندما يسمع من أقاربه أن خطيبته هادئة وقليلة الكلام، لكن يا لها من مشكلة إذا حدث ذلك بعد الزواج، خصوصاً أن الأهل قد يعتقدون أن زوجته "غير عشرية" ولا تحب وجودهم. ولذلك يطلب الزوج دائماً من زوجته أن تفتتح الأحاديث مع الموجودين بعد الزواج. |
|
|
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
|
|
