للتسجيل اضغط هـنـا
 |
 |
أنظمة الموقع |
|
تداول في الإعلام |
|
للإعلان لديـنا |
|
راسلنا |
|
التسجيل |
|
طلب كود تنشيط العضوية |
|
تنشيط العضوية |
|
استعادة كلمة المرور |
 |
|
|||||||||||||||||||||||||
|
| ||
02-08-2012, 11:11 PM
|
#131 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
مواطن مصري ينتحر شنقا لأن زوجته تركت المنزل!
تخلص بائع متجول من حياته بالهرم وقام بشنق نفسه داخل شقته، وتم العثور على جثته فى حالة تعفن كامل، وقالت التحريات إن سبب الحادث رفض زوجة الضحية العودة إلى المنزل. وكان اللواء أحمد سالم الناغى مدير أمن الجيزة، قد تلقى بلاغا من غرفة عمليات النجدة بانتحار شخص بمنطقة الطوابق بالهرم، بالانتقال وبسؤال المواطن محمود شحاتة ( 22 سنة – عامل )، قرر أنه حضر لزيارة شقيقه عماد ( 25 سنة – بائع متجول)، ولدى الطرق على باب الشقة لم يستجب أحد له، فأشتم رائحة كريهة وعلى الفور استعان بالجيران وقاموا بكسر باب الشقة وعثر على جثة شقيقه متعفنة. تبين من التحريات التى أشرف عليها العميد محمود فاروق مدير المباحث الجنائية، أن الشقة تقع بالطابق الرابع العقار وبفحص جثة الضحية تبين أنه يرتدى ملابسه كاملة ومعلق من رقبته بحبل موصول بسقف الصالة. تبين وجود 2 منضدة أسفل الجثة التى كانت فى حالة تعفن ولا توجد بها ثمة إصابات ظاهرة, وبسؤال شقيق المتوفى قرر أن شقيقه متزوج من المدعوة "ش.س"، وأنجب منها طفلا عمره 3 شهور وحدثت بينه وبين زوجته مشادة كلامية بسبب مروره بضائقة مالية، قامت على أثرها الأخيرة بترك منزل الزوجية وأخذت جميع المنقولات |
|
|
|
03-08-2012, 04:12 AM
|
#132 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
10 نصائح عند التقدم رسمياً للزواج
======================= وصلنا إلى المرحلة التالية من التعارف، وهى التقدم رسميا لطلب يد العروس.. فى هذا اليوم تحديدا هناك بعض الخطوات التى يجب مراعاتها كى يتم الأمر بشكل سليم يرضى جميع الأطراف: 1_ التقدم لأول مرة لا يتطلب تواجد العديد من أفراد الأسرة، أى على العريس أن يصطحب والديه فقط لا غير وفى حالة أى زيادة يمكن اصطحاب أخ أو أخت العريس لكن دون أزواج أحد منهم، ونفس الشىء بالنسبة لأسرة العروس لا يجب ألا يكون حاضرا إلا أهل البيت فقط. 2_ من المفترض أن الهدف من هذه الزيارة واضح لجميع الأطراف لذا لا يجب قضاء كثير من الوقت دون الحديث مباشرة فى أمر الزواج ويكفى القليل من الوقت لتناول عصير مرطب وتبادل أطراف الحديث فى أى مواضيع عامة لكسر رهبة اللحظات الأولى. 3_ تواجد الأب والأم بصحبة الأبناء ليس لاستكمال الشكل الاجتماعى أو لتوضيح موافقتهما ومباركتهما للزيجة وإنما يجب على الأب أن يبدأ بالحديث عن رغبته فى طلب يد العروس لابنه. 4_ كلام الأب لا يعنى أبدا ضعف شخصية الابن أو أن والده هو المتحكم، فحتى لو كان العريس معتمدا على نفسه تماما ماديا وسوف يتكفل بجميع مسئولياته فى إتمام الزواج إلا أن احترام الأب وإعطائه مكانته المناسبة أمر يجب أن يحسب له من قبل أسرة العروس. 5_ مناقشة التفاصيل المادية لا يجب أن يتم على استحياء، فيجب أن تكون جميع الأمور واضحة ومتفق عليها منذ البداية. 6_ إذا كانت أسرة العروس قد أخذت وقتها من قبل فى دراسة عرض الزواج فيمكن للأب الحديث عن ما يجده مناسبا من مهر والتزامات مادية من قبل العريس، أما إذا كان سيحتاج بعض الوقت فيجب إرجاء الحديث فى الأمور المادية إلى ما بعد الموافقة. 7_ يجب أن يوضح العريس مساحة الشقة التى ينوى السكن فيها كما يوضح دخله بالتقريب، فهذا الأمر لا يجب أن يكون مبهما أبدا ولا يدع أهل العروس يستفسرون عنه. 8_ الشبكة دائما هدية من العريس توضح قيمته قبل أن توضح قيمة العروس فى عينه ولا يجب هنا الضغط على العريس بما لا يتحمل فعليه أن يقدم شبكة تليق به ولكن فى حدود إمكانياته. 9_ من الأفضل تحديد الالتزامات بين كل أسرة حسب التقاليد والأعراف المتفق عليها مثل أن الشقة والأجهزة الكهربائية على العريس بينما الأثاث والمفروشات على العروس، وهكذا مما لا يترك مجالا للاختلاف فى أوقات لاحقة. 10_ الزواج شركة وليس صفقة، فكما سيتشارك الشابان فى بناء حياة جديدة وأسرة جديدة تتشارك الآن الأسرتان فى مساعدتهما على بناء منزل الزوجية، لذا يجب تسهيل الأمور وليس تعقيدها من جانب الطرفين مادام كل منهما موافق ويرغب فى الارتباط بالآخر، وذلك بعد التأكد من أنهما شخصان طيبان الأصل ولهما من الأخلاق والعقل ما يؤهلهما لتحمل مسئولية الارتباط. |
|
|
|
|
03-08-2012, 11:14 AM
|
#133 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
كيف تنهي خلافا مع زوجتك؟
أحيانا يدخل الزوج في شجار مع زوجته بسبب خلاف لكن فجأة يكبر الشجار ويتحول إلى معركة إرادة وصراع لإثبات الذات ورغبة ملحة في العناد وعدم التراجع لأن الرجل الشرقي لا يقبل الهزيمة أبدا أمام زوجته فإنه لا ينسحب من الشجار أو يحاول تهدئة الأمور حتى وإن تحول الشجار إلى أزمة تكاد تعصف باستقرار حياتهما الزوجية كيف تتجاوز هذه المشاجرات التي تهدد بتفريقك عن زوجتك : الاستماع إليها : اعطي لها الفرصة للحديث من القلب لتستعرض لك أخطاءك في هذا الشجار وكيف تحاملت انت عليها وظلمتها بتصرفاتها وصراخك اظهار عواطفك : آخر خطوة ستمحو تماما آثر هذا الشجار العنيف هو أن تظهر مشاعرك وعواطفك اتجاه زوجتك انسحب فورا : عليك التراجع والانسحاب فورا حتى تتمالك أعصابك وتعود إلى صوابك ثم تناقش الأمر في هدوء المناورة : حول المناورة بأسلوب مختلف تقول لها أنت مزهرية الورد ثيابك أنيقة أو ماكياجك رقيق واجعلها تبدو كأميرة و أنك تكره الشجار معها لأن ذلك يحرمك من الاستمتاع بابتسامتها الصافية |
|
|
|
|
03-08-2012, 03:31 PM
|
#134 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
أسرار يجب أن لا تعرفها النساء عنك احذرها أيها الرجل ,
عزيزي الرجل هذه عشرة أسرار يجب أن لا تعرفها النساء عنك وخاصة زوجتك او شريكة حياتك وعليك أن تحذرها أيها الرجل لانها قد تؤدي الى فقدانك شريكة حياتك ! تجاربك السابقة بينما تتفاخر أمام أصدقائك بعدد تجاربك السابقة مع النساء لا تتورط بمناقشة هذا الموضوع مع الفتاة التي ترغب بالزواج بها. لأنها لن تنسى وستجلب المتاعب لك وله على المدى الطويل. مستوى معيشتك أو دخلك على الرغم من أن التطور الطبيعي لأي علاقة جدية هو الزواج والمشاركة في كل شيء ومن ضمنها حسابك في البنك إلا أن بعض الرجال لا يحبون أن يقولوا كم يجنون من المال. ربما خوفا من أن تكون الفتاة طامعة فيهم أو خوفا من أن تتركهم إذا ما علمت بأنهم دون المستوى المادي الذي تطمح له. ومع ذلك فان تلميحا بالحقيقة واجب على الرجل ومن حق الفتاة اترك الخيار لها. فتاة أحلامك الخيالية يجد العديد من الرجال متعة في اقتناء مجلات تحتوي على صور الفاتنات وحديثا مواقع الكترونية. ولكن لا داع أن تطلع خطيبتك على هذه المجلات والمواقع وإلا ستصيبها بالإحباط فكيف تستطيع أن تنافس فتيات مهنتهن الإثارة وأسلوب حياتهن يعتمد على جذب الرجال. أما إذا كنت مستعدا لدفع مبالغ طائلة حتى تنافس خطيبتك تلك الفاتنات قم باطلاعها على صورة الفتاة التي تحلم بها في عالمك الخيالي. نقاط ضعفك يحب الرجال أن يظهروا بمظهر القوي ليس أمام أصدقائهم فقط بل وخصوصا أمام الفتاة التي يخططون للزواج منها. لذلك إذا كنت عاطفيا ودموعك تنساب لأقل صورة مؤلمة. ابتعد عن الأفلام الرومانسية والأغاني الحزينة والذكريات المؤلمة وحاول أن تقوي نزعتك الخشنة. قد ترحب بعض النساء بدموع التعاطف والحزن ولكن قد تخسر بعض النقاط أيضا لحساب شخصيتك. كن قويا ولا تدعها تراك ضعيفا وإلا. تجاربك أيام الطيش يمر معظم الشباب بأيام طيش مثل أول سيجارة وأول قبلة وأول مقلب في الصف. ولكن لا داع أن تخبر خطيبتك عن هذه الأيام فربما ما يبدو مضحكا لك وأصدقائك يكون سببا في نعتك بالمغفل بنظرها. اترك أيام الطيش للذاكرة وركز على الأمور التي تجعلك تبدو نبيها ونشيطا ومحترم. تخيلاتك الغريبة يجب أن تتشاركا في بعض التخيلات مثل منزل المستقبل وعدد الأطفال فهذا ما يجعل العلاقة بينكما تصبح قوية. ولكن لا تبالغ في تخيلاتك وإلا ظنت خطيبتك بأنك تعاني من مرض نفسي. مشاعرك الجنسية لا داع أن تخبر فتاتك عن مشاعرك الجنسية اتجاهها فقد تبعدها هذه الأفكار عنك. احتفظ بمشاعرك الجنسية لليلة الزواج. تذكارات من خطيبتك السابقة حسنا هذه قمة الغباء لا تحتفظ بتذكارات من خطيبتك السابقة مثل خاتم الخطبة أو رسائلها أو صورتها. إذا كنت حقا مستعدا للمضي قدما في علاقة جديدة يجب أن ترمي بكل شيء يذكرك بالعلاقة السابقة اترك الماضي للماضي وافتح صفحة جديدة. لحظاتك المحرجة كلنا مررنا بلحظات محرجة على سبيل المثال نسيت سحاب البنطلون مفتوحا أثناء احد الاجتماعات قمت باستخدام حمام السيدات في المطار وقام رجال الأمن بإخراجك منه. لا داع أن تعرف خطيبتك عن هذه الأمور فهذا سيسبب الإحراج لك كما انك ستزيد عدد الأشخاص الذين سيهزؤون بك. احتفظ بكبريائك دائما أمام خطيبتك. الخداع إذا كنت بالفعل قد خنت خطيبتك السابقة مع فتاة أخرى ولكنك تراجعت الآن عن هذه الأساليب فيفضل أن لا تخبر خطيبتك عن هذه الحادثة وإلا زرعت الشك في عقلها إلى الأبد. نصيحة للرجال فقط لا تذم أصدقائك أمام خطيبتك أبدا. أولا سيبتعد أصدقائك عنك لأنك أفشيت أسرارهم. ثانيا قد يكشف أصدقائك أسرار اشد خطورة عنك ردا على خيانتك لثقتهم. كما أن خطيبتك لن تصدق بأنك لم تقم بإعمال شبيهة ففي النهاية انتم أصدقاء مقربون. كن رجلا واحمي نفسك وأصدقائك وحافظ على أسرار الأخوة. |
|
|
|
|
04-08-2012, 01:56 PM
|
#135 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
هل تعاني من المشاكل الزوجية؟؟
المشاكل الزوجية وحلولها لا يوجد زواج بلا مشاكل وخلافات بين الزوجين , مهما تقاربت الطباع . ولكن بالصبر والعمل وتلمس العذر , وتوفر الثقة , وحسن الظن بالشريك , يمكن أن تزول أغلب الخلافات ويتم التواؤم بين الزوجين . ** نماذج من الخلافات الزوجية وكيفية التعامل معها : 1- مشاكل مع أهل الزوج وأقاربه : * العلاج : على الزوجة الواعية : * أن تدرك أن الوالدين هما صاحبا الفضل في منحها سعادة الارتباط بهذا الإنسان. * يجب على الزوجة احترامهما ومعاملتهما بالحب والتقدير . 2- مشكلة تدخل أم الزوجة في شؤون الزوجين : إن تدخل بعض الأمهات في حياة ابنتها الزوجية , فتكون هي الموجهة والمستشارة التي يعتمد عليها في إدارة عش الزوجية , فإن هذا يثير غضب الزوج بأن حياتهم مكشوفة لدى الآخرين . العلاج : * يجب على الزوجة الاستقلال بشخصيتها ورأيها , فإن ذلك يكسبها ثقة زوجها . * يجب على الزوجة أن تحافظ على أسرار حياتها . * ولا يعني هذا كله عدم الاستفادة من نصائح الكبار وخبرتهم في الحياة . * مشاكل متعلقة بهجر الزوج لبيته وجفائه وانصرافه عن زوجته , فلا يجالسها أو يحادثها أو يأنس بها . |
|
|
|
|
04-08-2012, 11:47 PM
|
#136 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
: كيف تجعلين زوجك يشتاق لكِ
أن برود الحب بين الزوجين من أهم أسباب المشاكل والطلاق والخيانة ، ويراود المرأة إحساس باليأس عندما تشعر أنها فقدت اشتياق زوجها لها ، ولكن من السهل استرداد الحياه مرة اخرى ، فلا تعتقدين انه أمر صعب ، ولكن كيف ؟ كيف تدخلين لعواطف ?زوجك وتعملين على اللاوعي عنده وتعطينه الحب بذكاء وتشعرينه بالشوق الدائم ؟ يجب عليك ان تتعاملي معه بذكاء ، تعطيه الحب على جرعات لكي يطلب المزيد . كما يجب ان تحيطي نفسك ببعض الغموض ، وتشعري الرجل بالشوق لكِ ، وهذه الأمور تساعدك في الدخول إلى عواطفه وخلق اوقات جميلة معاً . عناصر الغموض الممزوج بالجاذبية :- التشويق : عندما يشعر">زوجك بالذي ينتظره منك أو كيف ستتصرفين ، تفقدين سيطرتك وسحرك ، لذلك دعيه في حالة قلق دائم ، يتساءل ما الذي سيحصل الآن ؟ مثل شهرزاد عندما تزوجت من شهريار ، وراحت تروي عليه القصص وتؤجل النهاية لليلة المقبلة فاصنعي حالة من التجديد الدائم فاليوم ليس مثل أمس . اجعلى من كلماتك الحان موسيقيه لا ضجيجاً : اجعلي كلامك معسولاً ، اختاري نوعية أحاديثك وتحدثي اليه بأمور تستهويه وتهمه ، تكلمي معه بإحساس ، واعلمي ان الفرق بين الكلام العادي والكلام المغري مثل الفرق بين الضجيج والموسيقى ، فهكذا يفقد كل رغبة لمقاومتك . اهتمي بسحر البساطة : الإغراء لا يتطلب مجهوداً كبيراً ، التلويح البسيط هو الذي يسحر ويدخل القلب ، عليك لفت انتباه <a زوجك برقة وخفة ، بتقديم الهدايا الشخصية ، مع توضيح مدى الوقت الذي قضيته في اختيارها ، فالتفاصيل هي الأهم ، هكذا يشعر بمدى اهميته عندك ، عندما يراك تتصرفين بلطف ورقة . حركي طيبته وحنانه : فدعيه يساعدك ويحيطك ، من ثم حولي هذا الاهتمام الى حب ، دعي انوثتك تتفاعل مع الأمور على طبيعتها وضعفها ، هذا ما يغري الرجل ، لاتقاومي هذا الضعف ، وحوليه إلى سلاح قوة وإغراء لكسب زوجك . الواقع والوهم : حاولي أن يعيش زوجك احلامه من خلالك ، ثم أبني الأحلام التي تتوافق مع رغباته عندئذ سوف يستسلم لكِ كلياً ، ويمنحك ثقته ، حاولي الوصول إلى امنياته التي طالما دفنها في قلبه ، الى حد أن يتساءل اذا كان فعلاً يعيش الواقع ام إنه مجرد وهم . عيشي معه طفولته : الذكريات الأكثر لذة هي المتعلقة بالطفولة فعليك إعادة الرجل الى ماضيه والى وضعه الطفولي ، وأنت تأخذين مكان الأهل ، ولكن من حين لاخربدلي الأدوار ودعي زوجك يلعب دور الأب وكوني الطفلة الصغيرة فهذا يشعره بأنه اقوى منك ، وعليه المحافظة عليك وحمايتك . جمال الروح أجمل : كل إنسان لديه شكوك وشعور بعدم الثقة ، بجسده وحياته الجنسية ، ولا يعرف كيف يقيم نفسه ، فإذا ركزت سحرك على الشكل فقط ، سوف تثيرين هذه الشكوك والمخاوف عند الرجل ، لذلك استعملي سحر الروح ، هكذا سوف تبهرين زوجك . تأرجحي بين البرودة والحرارة : الغلط الأكبر في الإغراء ، يكمن في ان تظهري كامل طيبتك للرجل ، في البداية هذه الطيبة تسحر الآخر ، لكن مع الوقت سوف يمل ، لذلك احيطيه بلطفك ، ثم غيري الاتجاه ولا تهتمي به ، يمكنك خلق فراق ، وسوف يشعر بفراغ في حياته ، يجب ان يكون في ارتباك دائم ، مابين الخوف من خسارتك ، والفرح بوجودك ، تأرجحي بين البرودة والحرارة ، هكذا تشغلي افكاره واحاسيسه ، ولكن لا تفرطي منها فتعاملي بحذر فالرجل يعتبر تلك المنطقه خط احمر ، دعيه يشعر بأنك مللت ، دون البوح له بشيء ، حركي غريزته الرجولية واحاسيسه النائمة لكي يعود اليكِ بأقصى سرعة ، فسوف يعود بكامل إرادته بمجرد ان يفكر بأنك تراجعت ، وتتحرك بداخله روح الإمتلاك وغيرته . هاجمي وانسي طيبتك : بعض الأحيان تشعرين بأن زوجك يرغب بك فعلاً ، لكنه ليس مستعداً بعد لتقبل الفكرة ، وهنا أنسي طيبتك ولطفك وبادري بالحركة الجريئة فلا تدعيه يفكر فهاجمي وكوني ساحره ويجب أن تتصرفي بسرعه وبدون تردد لكي تؤدي الخطوة الى النتيجة المرجوة فأخطفي أحاسيسه . وأخيرا انصحك «بالاهتمام بزوجك» فهو ملك متوج على مملكتك التي تتربعين على عرشها ، مملكة الحب والوئام والسعادة |
|
|
|
|
05-08-2012, 01:52 PM
|
#137 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
القواعد الذهبية في السعادة الزوجية
القاعدة الأولى للزوجين: أيها الزوجان: صلا مابينكما وبين الله ........ يصل الله بينكما؟؟ واقصد بذلك : ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول طرح الله له القبول واحبه الناس وزوجته وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله طرح الله لها القبول فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده؟؟ وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة ؟؟ كماقال احد السلف رحمه الله: والله اني لاعرف شوم معصيتي بخلق دابتي؟؟ وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات وإن كانت اسبابا؟؟؟ ولكن تأليف القلوب أصله من الله سبحانه وتعالى كما قال سبحانه: { وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعا ماألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم } أسأل الله أن يجعلني وإياكم ممن وصلوا مابينهم وبين الله وان يرزقنا السعادة والجنة والزيادة وإلى لقاء قريب ........ القاعدة الثانية تقول : تزوجا من جديد؟؟؟؟؟ لا تتعجبوا من هذا الكلام؟ نعم تزوجا من جديد؟ اقصد لتبتعدا عن بعضكما شيئا من الوقت اسبوعا مثلا يكون بينكم الكلام العادي ولا مساس؟؟؟؟ حتى تتحرك المحبة الداخليه والشوق الذي دفن مع الايام ثم تكون بعد ذلك ملكة وشبكة بينكما ولا مساس انما هو الكلمات والشوق والقبلات ...و... ولتكن اسبوعا ايضا ثم لتكن فترة الملكة فترة تنشيط للمحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلجرافات العذبة ثم تكون ليلة العرس على بركة الله !!!!! وافضل ان تكون في فندق هدية يقدمها الزوج لزوجته جربوا ولن تندموا حتى لو كان اولادكم متزوجين ما المانع والف مبروك للعريسين ؟؟ ولا تنسوا السنن الواردة ليلة الدخول والى لقاء قريب مع قاعدة أخرى القاعدة الثالثة تقول : ايها الزوجان : تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال؟؟؟ عفوا اقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا ومااجمل ان يصطلحوا؟ اذا غضبت زوجتك يوما عليك ورفعت صوتها لا صوطها؟؟ فانظر اليها وقل لها : تصدقين انك رائعة وانتي زعلانه ...واعطيها بسمه وضحكة واللي معاها من المقبلات وبعدين قلي ايش اللي يصير؟؟ وانتي اذا زعل ابو فلان وقام يخربط في الكلام؟ ابتسمي في وجهه وحطي ابهاميك في اذنيك واشري بأصابيعك الباقيه وطلعي لسانك وقولي اهيهي ....اهيهي...اهيهي....اههههههههههههههههههههههاء يااخوة والله تجارب ....لاتفوتكم والى لقاء القاعدة الرابعة تقول : اظهر تعبك يزدد حبك؟؟ يعني ليظهر كل من الزوجين في وقت الازمات والمشاكل انه مريض او مصاب بمرض خطير ( يعني يتمارض ) مثال : اذاحدثت مشكلة بينهما وتأزم الخلاف بينهما واراد الزوج ان يحله بصرعة عشان التأخير ماهو فصالحه يسوي نفسه مريض مثلا بالقلب وخلك معاي اوريك كيف تسوي (اولا اللي ماهو متزوج يوقف هنا ويطلع احسله لا ينفقع قلبه من جد) طيب بكيفكم؟؟ يدق الباب بشويش وينادي بصوت متعب : فلانه ...آه ...يافلانه الحقيني؟ تجي المسيكينه تنقز عيالها وتترك اشغالها وتنسى المشاكل اللي في بالها سلامتك يافلان ايش فيك عسى ماشر؟؟؟؟؟ حط يدك على قلبك وقول : آه ..آه قلبي وامشي بشويش وحط يدك الثانيه على الجدر الين غرفة النوم وانت تون ارتاح على السرير الين المسكينه تسويلك العصير وبعدين خلي اللي يصير يصير وعلمها في الاخير ان قلبك تعب من حبك ؟؟؟؟؟ واماانتي يافلانه اضربلك مثال ولا تزعلين: لا دخل عليك ماد بوزه شبرين ويصارخ انتي فين؟؟؟؟؟؟ لا تردي عليه حطي يدك على قلبك وقولي :فلان الحقني يافلان انا بموت يقوم النشمي يسوي ثقالة شوي بعدين يجيك يجري سلامات ايش في ؟؟خير قولي سامحني يافلان حاسه اني بموت خلاص بموت يسويلك دمعتين ويقول المستشفى على طول ياعين قولي لا ابي ارتاح وديني للفراش ومبروك الشيله ببلاش وبعدها الله يسعدكم وهنيكم يارب ولا جاولد سموه باسمي تكفون ولا جات بنت حطولها تاء مربوطة بس على فكره تحذير هذه الوصفة لا تستخدم الا عند اللزوم مو كل يوم : آه.....آه ياقلبي القاعدة الخامسة من القواعد الذهبية تقول : ايها الزوجان: اشتركا في القتل ؟؟؟؟؟!!!!!!!! لا لا لا تخافوا مني ؟؟ والله انا مسالم ومسيكين ابيلكم السعادة مو الجريمة لكنني اقصد بالقتل : قتل الروتين نعم اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية في مأكلكم ومشربكم وملبسكم وكلامكم وفعالكم و....و.....و في كل شئ اطردا الروتين جددوا حياتكم ...وغيروا اوضاعكم مثلا : تعودتما الاتصال في غرفة النوم لما لا يكون في المطبخ!!!!! في غرفة استقبال الضيوف!!!! اههههههههههاي ياويلي منك يامشرف؟؟ عفوا اعتذر لصراحتي ؟؟؟؟ لكنني احافظ على ادبي في كلامي غيرا طريقة كلامكما؟؟؟ بدل ان تقول هاتي مويه ؟؟؟ قل : لوسمحتي عيوني اعطيني ماء؟ وانتي بدل ان تقولي : نحتاج تموين واغراض؟؟؟قولي:: ياعمري ممكن تشتري هذه الاشياء؟؟؟ عفوا لنغير حياتنا الروتينية الرتيبة وسوف نجد حياة زوجية سعيدة ان شاء الله وسامحوني مااقدر اطول في الامثله ؟؟؟ والله خايف شوي من الاثار السلبية على العزاب ( الملاقيف ) لكن علموني اذا في امكانيه لغرفه خاصة مايدخلها غير المتزوجين برقم سري او بصمة علموني نسويها ونرتاح من بعض الناس اههههههههاي الى لقاء قريب بإذن الله والجايات اعظم وشدوا حيلكم معاي ها بس انتبهوا لا ينقطع القاعدة السادسة تقول : ايها الزوجان : الرومانسيه لا بد لها من مشكلات زوجيه؟؟؟؟ يعني لا تتصور انك تبحث عن حياة رومانسيه وسعيده دون مشاكل؟ هذا خطأ ثق تماما انك لن تكون سعيدا اذا لم تواجهك مشاكل في حياتك الزوجيه؟؟ انكما لن تشعرا بطعم النجاح حقا الا اذا اخفقتما قبله ولن تشعرا بقيمة بعضكما واهميتكما وحبكما الا بعد المشكله ولا يعني اكثار المشاكل ولكن اقصد وجود المشاكل العارضه الغير دائمة مما تقوي السعادة الزوجيه وتحرك بحار الرومانسيه فالذين يذكرون بعض المشاكل في حياتهم يتوقفون عند تقييم حياتهم هل هم سعداء ام لا؟ والمفروض الا يتوقفوا في هذا التقييم لان المشكلات العارضه زادت دفع مسيرة الحياة الزوجية الى الامام واعطتها وقايه من كثير من الفيروسات لذا ايها الزوجان : لتستفيدا من المشكلات العارضه في زيادة السعادة مثلا : بعدما تشاجرتما وتعاركتما وتضاربتما وتقاتلتما ثم بكيتماوتصالحتما ليكن صلحكما فاتحت خير فكم من مشكلة ومضاربه ....انقلبت بعدها الى معانقة ومعاشره وكم في المشكلات صوب الزوجان نحو الاخر فوهة البندقيه ... ثم اطلقت وردة ورديه وليلة رومانسيه ؟؟ فلا تحزنا اذا اقبلت عليكما مشكله وتذكرا مايكون بعدها من الحب والمودة والصله المهم الا تدوم المشكله والمعضلة اتمنى لكم مشكلة يكون مابعدها اسعد لكم في حياتكم مما مضى من عمركما ؟؟؟ ولا تنسوا : كم من مشكلة كان عاقبتها زيادة حب وصلة طبعا هذا في الغالب القاعدة السابعة تقول : (احرصا على السريه من اجل السعادة الزوجيه؟؟؟؟؟؟ ) اقصد بهذه القاعدة عند الاختلاف بين الزوجين فليحرصا على سرية امرهما والا يشعر احد باختلافهما ولاسيماالاقربون فإن خروج المشاكل من باب بيتكما الى الاخرين ولو الاقربين سبب في دمار كثير من بيوت المسلمين؟؟؟ فإذا نزلت بكما مشكله فإغلقا بابكما وتفاهما او تعاركا او تقاتلا ولا يشعر بكمااحد؟؟؟ ولو جاءكما قريب او ضيف وانتما في عراككما وجولة تلاكمكما اوقفا الجوله وقوما جميعا بالترحيب بالضيف والقريب واجعلاه يشعر ان مجيئه قد فرق بين حبيبة وحبيب؟ ثم اذا ذهب والحرب بينكما لم تضع اوزارها لا مانع من جوله اخرى والفائز هو الذي يفوز بالضربه القاضيه ( الطلاق)او تثبيت الكتفين ( ادلة وحقائق المرأة) المهم والذي اقصده الا تخرج المشكله من البيت مهما يكن؟؟؟ طبعا الا في الحالات النادره التي يعجز الزوجان حلهما فابعثواحكما من اهله وحكما من اهلها اما في المشاكل العاديه والدوريه فلا والف لا؟؟ وذلك لان الزوجين في الغالب طفلان؟؟؟ (ارجو المعذره) يتشاكلان ويتباكيان كما ذكرت لكم سابقا؟؟ ومااسرع مايصطلحان؟؟ فلو خرجت المشكلة من بيتهما خرجت من يدهما؟؟ فمااستطاعا رجوعا.. ومااستطاعا لحكم الاقربين قنوعا فضاع وانهدم البيت ولا تنفع عندئذ ياليت!!!!! والزوجان اذا كتما المشكله احتووها وحلوها بسهوله ولم يسمع عنهم عند الاقربين الا كل خير حياة جميلة معسوله؟؟ فاحرصا ايها الزوجان على كتمان الاسرار لا سيما اسرار القتال والشجار؟؟ ياربي وفقنا لكل خير ... واعظم اجرنا في الدلالة على الخير... القاعدة الثامنة تقول : ( تصحيح الخطأ واجب والكمال عزيز؟؟؟ ) واقصد بهذا العنوان ان نظرت كلا الزوجين لبعضهما انهما كاملين ولا نقص في كل من احدهما ؟؟ هذه نظرة خاطئه وفي الغالب تكون في اول الحياة الزوجية كماقيل: وعين الرضى عن كل عيب كليله وخطر هذه النظره يكون بعد ذلك عندما يفاجأ احد الزوجين بأخطاء الاخر ونقصه في امور لا يحبها الطرف الثاني فتكون عند ذلك خيبة الامل والصدمة النفسية لكن اذا وضع كل من الزوجين نصب عينيه هذه القاعدة وهو عدم كمال الاخر وانه لا يخلو انسان من عيب ونقص لم يصدم عند اكتشاف الاخطاء ؟؟ لذا قلت :تصحيح الخطأ واجب؟؟ فيسعى الزوجان على تصحيح اخطاء بعضهما وتكميل بعضهما وكما قيل : اتطلب زوجة تنقى؟؟ من الاخطاء لن تلقى؟؟ وأي الناس معصوم؟؟ وللكمال من يرقى؟؟ وكذا الزوجة اذا اكتشفت عيوبا ونقصا في زوجها سواء كان ذلك الاكتشاف بالعين المجردة او بتلسكوب مطور؟؟ ان تتقبل ذلك وان تسعى جاهدة في تصحيح مسار زوجها ووالله ثم والله لا يخلو انسان من عيب ونقص ولكن الكريم يصححه ويخفيه..... واللئيم يظهره ويبقيه؟؟ ولا اعرف كاملا في الحياة الزوجية احد ؟؟ الا رسول الله صلى الله عليه وسلم والذي قال في هذه القاعدة: ( لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا رضي الاخر؟ ) فرحم الله ذلك الزوج الذي وقف على نقص وعيب زوجته فكمله وصححه وستره ورحم الله تلك الزوجه التي وقفت على عيوب زوجها فكملتها وصححتها وسترتها ووالله لن نعدم في الازواج والزوجات مثل هؤلاء يارب استر عيبنا وكمل نقصنا واغفر لنا القاعدة التاسعة ( كن صريحاً .........تكن سعيداً ) نعم ينبغي للزوجين اذا رآى من بعضهما مايكرهان ولايحبان ان يتصارحا بمافي انفسهما ولا يكتمان؟؟؟ فإن الكتمان سبب رئيسي في الغليان الداخلي وربما ينشط و يظهر ثوران البركان في اي لحظه مفاجئة ويحدث الانفجار الكبير الذي تسيل فيه الاودية والشعاب ويعلو فيه الصريخ والطبيخ وتتمزق فيه اشلاء المحبة وتوءد فيه السعادة .... وتسيل فيها دماء الاحترام والتقدير ولا يمكن تدارك واسعاف المتضررين الا في النادر او معرفة من المخطئ ..... لان الجميع كلهم قتلا؟؟؟؟؟؟ لذا اقول لا بد ان يتصارحا ولا يكتما فيندما؟؟ ثم ايها الزوجان اذا وافقتماني على هذه القاعدة اقول لكما : ان للمصارحة آدب لا بد ان تعلم فمنها : اياكما ان تتصارحا حال وجود المشكله او حال غضبكما او غضب الطرف الاخر؟؟ فتجد الزوجة تقول في حال غضبها: انت اصلا فيك كذا وكذا .....؟؟ وينتظر الزوج دوره او يقاطع ويقول وانت فيك كذا وكذا ...؟؟ ويصرخان بكل عيب سواء كان حقا او ظلما ويرفعان اصواتهما كأنما هما اطرشان لا يسمعان واعميان لايبصران....فترى كل واحد قد فتح عينه على العالي وقرب وجهه من صاحبه ليتمتع برؤيته حال غضبه والعياذ بالله؟؟ بل ربما سمع بعض الجيران بالعيوب والمخازي؟؟ وانتشرت تلك العيوب في cnn عن طريق ملاقيف الحارة؟؟ لذا ينبغي عليكما ان تختارا الوقت المناسب والمكان المناسب فمثلا : اذا لاحظ الزوج او لا حظة الزوجة امورا لا يحبانها ايا كان هذا الامر حتى ولو في مسائل الفراش والجماع ؟؟ فليبحثا عن الوقت المناسب وافضلها اذا اقتربت القلوب وشعر الاخر بحرارة حب قرينه فهذا افضل وقت ثم يراعي اختيار الكلمات الجميله والعبارات الرائعة المائعة ولا سيما اذا كان معها عصيرات وقاتوهات وياليت تكون تلك الجلسة على ضفاف نهر.. او شاطئ البحر او على الكرسي الخيزراني في غرفة النوم ( ياويلي من الاندنوسي ) بل مالمانع ان يكون ذلك في فندق من الفنادق الجميلة؟؟ الا يستحق هذا الموضوع كل اهتمام؟؟ وهذا من حسن التفاهم وروعة التعامل ثم انظرا رحمكما الله ايهما الافضل في التأثير المواجهة الكلامية ...ام الرسائل المكتوبة فقد تنفع الكتابات وتؤثر مع بعض الازواج اكثر من الكلمات؟؟ احبتي : قد يكون في المصارحة خجل وحياء او ضعف وانكسار ولكن مااجمله ......يوم ان ينفض المجلس بعناق حار؟؟؟ وهذا والله خير من عيشة الكتمان والنكد والانفجار والانتحار؟؟ فياايها الزوجان قبل ان تفكارا ان تفترقا فكرا ان تتفقا وتقوما بعضكما؟؟ وفقنا الله واياكم للعمل بما نقول ورزقني ثواب الدلالة الى الخير القاعدة العاشرة تقول : ( لابد من عطلة يومية ........ لسعادتكم الزوجية ) ؟؟؟؟ واقصد بذلك : لتدوم سعادتكما تفرغا لبعضكما؟؟؟ فمن المعلوم ان كلا الزوجين قد ينشغلان في زحمة الحياة بأنفسهما فلا يجتمعان الا على طعام او منام؟؟ وان تفرغا فلمام (قليل)؟؟؟ وتدور بهما عجلة الحياة ويغطيهما الروتين بعباءته السوداء؟؟ فلا طعم للحياة؟؟ ولا مكان للسعادة والمتعة ولا بقاء؟؟ آآآآآآآآآه والف آآآآآآآآآه لكن اذا اهتما ببعضهما وتفرغا لبعضهما بأن يجعلا لو ساعة يوميه..... او يوما في الاسبوع ينقطعان سويا عن العالم الخارجي لا مواعيد فيه مع الاخرين ولا خروج فيه الا للصلاة لرب العالمين؟ ولا هاتف ولا جوال ولا زيارات ؟؟ انما هو انقطاع تام ؟؟؟؟ يشعر كل طرف باهتمامه بهذه العطلة ...... وفرحه الشديد بهذه الخلوة......... ثم يدور فيها مايدور بين حبيبين ........اضناهما البعد والفراق؟؟ آآآآآآه ....... ياسلام؟؟؟؟ كم يترك في نفس الزوجان........ من آثار ؟؟؟؟؟ وكم يتنازل الاثنان؟؟؟؟ عن كثير من الامور من اجل هذا اليوم او هذه الساعة؟؟ فإذا التقيا فيها كانا كأروع عروسين؟؟ واذا تشاورا في امور بيتهما كانا هما العاقلين؟؟ فيكون وقت تفرغهما لبعضهما هو وقت تجديد حياتهما والتشاور في بناء مستقبلهما؟؟ واذا كان بينهما الابناء والبنات بالعشرات كانت المتعة الحقيقية...والسعادة القلبيه حيث يتغامز الزوجان في حضور ذريتهم يتذاكران طول مسيرتهم ثم يوجهان وينصحان ويربيان؟؟؟ لذا ايها الزوجان عليكما من الان: تحديد عطلة اسبوعية او ساعات يوميه لتتفقدا حياتكما الزوجية؟؟ ولتقوما بصيانة سفينة حياتكما؟؟ فربانها موجود .........ودفتها بين يديه وعناية الله تحيط بهما....... والسعادة تغمر حياتهما. والى لقاء قريب بإذن الله |
|
|
|
|
06-08-2012, 01:51 AM
|
#138 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
للزوجه التي تعاني من جفاء زوجها.......!
المرأة الذكية هي التي تعرف جيدًا أن عدم حب زوجها لها لا يعني نهاية المشوار ولا استحالة ولادة الحب من جديد.. وهي التي تستغل الحزن والقهر الموجودين بداخلها كطاقة هائلة لزرع شجرة حب رائعة بدلاً من البقاء صامتة وسلبية ومتقوقعة على ذاتها، ومستسلمة لتلك الصدمة تاركة الحزن يأكل قلبها.. ولكن يبقى السؤال: كيف أزرع الحب في قلب زوجي الذي لا يحبني؟ وفي هذا الموضوع ينصحك أصحاب التجارب بالآتي: عليك أولاً أن تقنعي بنصيبك وترضي به وتحمدي الله ؛ لأن الرضا والقناعة من مفاتيح السعادة في الدنيا والآخرة.. واعلمي أن الله قد اختاره ليبتليك هل تصبرين وتحمدين على قضائه وقدره أم لا؟ وتذكري أنك مأجورة بإذن الله على صبرك، وقد يكون في ابتلاء الله لك بزوج لا يحبك خير كثير لا تعلمينه {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ} [البقرة:216]. لا تركزي على هذا الأمر, ولا تفكري فيه بشكل سلبي, فتقارني نفسك بالأخريات معتقدة أنهن أفضل منك ، فقد تكون حياتك الزوجية أسعد وأرغد بكثير من حياة غيرك برغم عدم وجود الحب. وأفضل وسيلة لطرد الوساوس والهموم هي إشغال النفس بطاعة الله، في قراءة الكتب المفيدة ، وسماع الأشرطة أثناء العمل في المنزل ، والانشغال بتغيير ديكور المنزل والعناية به ، ووضع أهداف شهرية وأسبوعية لتحقيقها وإنجازها حتى تنشغلي بها عن التفكير فيما يزعجك وينغص عيشك تجنبي لوم زوجك ومعاتبته المستمرة؛ لأن الزوج قد ينفر من زوجته بسبب اللوم المتواصل والنكد حتى لو كان يحبها, فما بالك لو لم يكن يحبها! وابتعدي عن كل ما يمكن أن ينفره منك كالمظهر الرث، والصراخ، واستخدام الألفاظ النابية، وغير ذلك مما لا يحبه أي زوج.. إذا كان التزين والاهتمام بالمظهر مطلوبين من كل زوجة فإنه أهم وأجدى بالنسبة لك, فعليك الاهتمام دائمًا بمظهرك وجوهرك والتجديد في ذلك، مع الحرص على تزيين وجهك بالابتسامة العذبة المريحة. من أهم وسائل زرع الحب في نفس الزوج أن تحرصي على توضيح مدى احترامك وتقديرك له وفخرك به، سواء بينكما أو أمام الآخرين ، وذلك بالكلام والفعل معًا، وقد تتغير مشاعره تجاهك لأنه يشعر بالراحة والفخر والاعتزاز بالنفس معك. من أهم المفاتيح للوصول إلى قلب الزوج ... أن تعرفي اهتماماته وميوله وتشاركيه إياها ، فإذا كان يحب هواية معينة فابحثي عن الكتب والمواقع التي تتحدث عنها ، واقرئي فيها لتستطيعي مناقشته فيها ، فالتحدث معه في المواضيع التي يحبها ومشاركته اهتماماته وميوله من أهم الأشياء التي تجعل زوجك يميل إليك، وتنمي روابط المحبة بينكما. توكلي على الله وفوضي أمرك إليه والزمي الدعاء الصادق لربك في الثلث الأخير من الليل بأن يسخر قلبه لك ورددي دائمًا {رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَاماً} [الفرقان:74] مع التفاؤل واليقين بأن الله سيجيب دعاءك إنه سميع مجيب تذكري دائمًا أنه ليس بالحب وحده تُبنى البيوت ، فكم من أزواج نجحوا في العيش في سلام وراحة وسعادة في تربية أطفال ناجحين دون أن يكون هناك حب بينهما ، ولكن يمكن العيش والنجاح بالقليل منه ، خصوصًا إذا كان الزوجان يخافان الله ويلتزمان التقوى وحسن العشرة مع بعضهما، فهناك الكثير من الأشياء التي تستحق التضحية كالعشرة والاحترام المتبادل والعلاقة الطيبة بأهل الزوج ووجود الأطفال. وكم من زوجة طلبت الطلاق من زوجها بسبب انعدام الحب ثم ندمت بعد الطلاق وشعرت بفراغ بعده وافتقاد له ولعشرته الطيبة نصائح غالية وثمينة ، ولا شك أن التمسك بها والمداومة عليها بلا تكلف ستغير طبيعة الزوج فعلا ، وقد أمر بها الإسلام وذكر المصطفى صلى الله عليه وسلم أن حسن تبعل المرأة لزوجها من أسباب دخول الجنة ، وأذكر في نفس السياق قصة سمعتها ذات مرة يقال : أن أمرأة ذهبت إلى حكيم تحسبه ساحرا ، وطلبت منه أن يعمل لها عملا لزوجها الذي لا يحبها يحنن عليها قلبه ويجلب لها حبه فقال لها حسنا. ولكن العمل يتطلب منك أن تحضري لي سبع شعرات من لبدة أسد حي ( شعيرات ) ، وبدونها لا ينجح العمل .. احتارت المرأة في كيفية إحضار مثل هذه الشعرات ؟؟ ورفض العديد من الصيادين التعامل معها في هذا المجال فهم لا يستطيعون التعامل مع الضواري وهي حية فما كان منها إلا الذهاب إلى أجمة ( غابة ) قريبة ومعها كمية من اللحم وعندما وجدت الأسد أخذت ترمي له بهذه القطع واستمر بها الحال على هذا المنوال عدة أسابيع حتى تعود الأسد على رؤيتها وآنس بها وصار ينتظر موعدها فيقترب منها ويجثو بين يديها بكل وداعة حتى استطاعت أن تنتزع منه الشعرات المطلوبة وتذهب بها إلى الحكيم . وعندما سألها كيف استطاعت الحصول على هذه الشعرات أخبرته بخبرها فقال لها :- يا بنتي إنني لست ساحرا ولكني أردت أن تعرفي أن التودد والملاطفة يفعلان بالحيوان ما يفعل السحر فما بالك بالإنسان عودي إلى زوجك وافعلى معه ما فعلته مع الأسد وهذا يغنيك عن السحر . ومغزى القصة ، أن الإنسان بإمكانه أن يؤثر في غيره ويغير من سلوكه ويزرع فيه الحب والصفاء مكان الكره والضغينة بالكلمة الطيبة والقول الحسن والصبر والمحاولة تلو المحاولة . تمنيت قلبك يحس بي لو ثوانـــي *** ويعطف على خل متيم ومفتون تمنيت لكن ماهي بايدي الامانـــي *** ماكل من يطلب حبيب له يكــون قال عمر رضي الله عنه لرجل هم بطلاق امرأته : لِمَ تطلقها ؟ قال الرجل : لا أحبها . فقال عمر : أو كلّ البيوت بنيت على الحب ؟ فأين الرعاية والتذمم ؟ وهناك وصفات لعلاج هذا الامر إن كان حقيقيا ليس توهما ووساوس . فبعض الرجال يعبر عنه حبه بالتأمل والبعض يعبر بالانفاق والبعض يعبر بالنظر والبعض لم يتعلم المدح والاطراء والثناء وأكثر وقته صامت فهذا لا يعنى انه لايحبك التعبير عن الحب يختلف من بيئة وشخصية وتربية ، اقول لك أبحثى عن طريقة زوجك في الحب فالحب بين السلوك والممارسة مشوار لا ينتهي الي الممات. وهذا العلاج ليس لكِ فقط فمن أراد أن تحبه زوجته ومن تريد أن يحبها زوجها ومن يريد أن يحبه والديه ومن يريد أن يحبه أبنائه اليكم هذا العلاج . هذا العلاج لايباع فيشترى ، ولا هو من المستحيل ، وسهل حصوله لمن أراد فقط لمن أراد وليس بالاشتهاء والتمني . كتب عمر رضي الله عنه إلى سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه : يا سعد ، إن الله إذا أحب عبداً حببه إلى خلقه ، فاعتبر منزلتك من الله بمنزلتك من الناس ، واعلم أن ما لك عند الله مثل ما لله عندك . هذه الوصية تعتبر قاعدة وميزان لجلب " الحُبْ والمحبة " فالدين المعاملة . ومن يزرع الحُب يجنى الحُب والوصفة الاخرى في الحديث القدسى : ولا يتقرب ألي العبد بشيء احب الي مما افترضته ، ولا يزال يتقرب الي في النافل حتى احبه ، فاذا احببته كنت سمعه الذي يسمع به وبصره الذي يبصر به ويده التي يبطش بها ورجله التي يمشي عليها ولأن سألني لأعطينه ولأن استعاذني لأعيذنه . ا هـ وفي الحديث القدسى : اذا احب الله عبداً نادى جبريل يا جبريل : اني احببت فلان فاحبه فيحبه جبريل . وينادي في اهل السماء يا اهل السماء ان الله تعالى احب فلان فاحبوه فيحبه اهل السماء . فينادون في اهل الارض يا اهل الارض ان الله احب فلان فاحبوه فيحبه كل اهل الارض فيوضع له القبول . المعادلة بسيطة وسهلة ومع من ؟ مع أكرم الاكرمين مع ارحم الراحمين مع الذى يراك حين تقوم وتقبلك في الساجدين . اتمني حياة زوجيه سعيده للجميع وهذه رساله من زوجه الي زوجهااااااا الحبيب من حرم قلب لا يعرف سواك..ومكنون ضمير يناجي حضورك وطيفك أوجه رسالتي هذه معطره بعبير الود والحب وأمام الملأ أقول أيها العزيز والامل:أعلم إن الحياة ينبوع مسرة فإجعل البيت روضه سعادة لا كهف شقاء نحتاج البسمه كما نحتاج اللقمة نحتاج الحب والرأفه لنحيا بأمان..لاتعتزل بهمك فالهم واحد بالتسامح نطفئ نيران الفتنة فلا تستسلم للعناد الوضوح عنوان الثقة فلا تكن غامضا وتستسلم للشك رجولتك رهن الحنو والعطف فلا تركن للعنف والقسوة حقوقي هبة الله تعالى فصنها لسعادة الدارين الاسرة بيتنا الجميل فإجعل روحه الحب وأرضه الثقه وسقفه الرحمه وأركانه التفاهم أطفالنا أمانة الله والمجتمع وثمرة الحياة والفؤاد ولن ينضج ثمر تخلى عنه زراعه وأخيرا إجعل قدوتك الحبيب المصطفى محمد(صلى الله عليه وأله وسلم)حين قال ((رفقا بالقوارير))((خيركم خيركم لاهله)) وأخيرا أتمنى أن تجد كلماتك صدى في قلبك لعلك تعرف من يحبك ومن يكون في إنتظارك دوما فايها الازواج كفاكم جفاء وغلظه وهم فانعموا بالحب والسعاده تحياتي ،،، |
|
|
|
|
08-08-2012, 02:50 PM
|
#139 |
|
فريق المتابعة اليومية
تاريخ التسجيل: Nov 2004
المشاركات: 20,000
|
خاص للمتزوجين..نصائح في رمضان
نصائح لكِ ولزوجكِ في شهر رمضان الكريم ليس حلماً ولا فكرةً صعبةً أن يتحوّل شهر رمضان المبارك إلى شهر عسلٍ وخيرٍ للزوجين معاً. فقد يكون أحدهما مقصّراً خلال السنة. وبذلك، يصبح شهر المودة والمحبّة والتقوى السبب الرئيس خلف توثيق العلاقة بينهما مجدداً وزيادة الروابط الأسرية والإجتماعية. صحيح أنّ إعانة الزوجة ومساعدتها في شؤون البيت والعناية بالأطفال من محاسن الأخلاق وشيَم الزوج، إلا أنّ هذه المشاركة لا تزال تتطلّب مزيداً من المجهود لتكتمل سعادةً وإيماناً في الشهر الفضيل. لذلك لا بدّ من بعض الخطوات التي ينبغي أن يراعيها الزوجان مع تغيّر نمط الحياة المعتاد وانقلاب مواعيد النوم والطعام والعمل في رمضان. في ما يلي بعض النصائح والإرشادات لشهر عسلٍ كريم: خاصة بالزوجة: تذكّري أنّ ابتسامتكِ صدقة قبل الإفطار وبعده. اكتمي غيظكِ وسامحي زوجكِ على غضبه، وتذكّري أنّ الشهر هو للعفو. أنتِ المسؤولة عن إسعاد زوجكِ وأولادكِ، فلا تُكدّسي له طلباتكِ مرة واحدة. بعد الإفطار، تبادلي وزوجكِ الأحاديث والدعابات بعيداً عن التسمّر أمام شاشة التلفزيون لمتابعة المسلسلات والبرامج الرمضانية. اغتنمي الشهر المبارك لتُعيدي ترتيب أوراقكِ في ما يتعلق بعلاقتكِ مع زوجك. إذا كان زوجك مرتاحاً وغير متعب بعد الإفطار، اخرجي معه في جولة مسائية مشياً على الأقدام للتمتع بالأجواء الرمضانية وازدحام الأسواق. إختاري من برامج التلفزيون ما يفيدكما ولا تضيّعي الوقت في المسلسلات الرمضانية التي لا يُفضِّل الزوج عموماً متابعتها. استضيفي الأصدقاء على مائدة الإفطار أو السحور، فهذا يُبعد الملل ويزيد تواصلكما الاجتماعي لا الأسري فقط. أهمية العلاقة الحميمة لا تقُل أهمية عن غيرها في الأيام الأخرى ولكن بعد حلول المغرب. خاصة بالزوج: عدم اختلاق النكد والمشاحنات مع الزوجة بعد عودتكَ من العمل. عدم الإصرار على طلب أصناف عدة من الأطعمة التي تتساوى جميعها في قيمتها الغذائية. عدم مفاجأة الزوجة بدعوة الأصدقاء قبل موعد الإفطار بقليل. مشاركة الزوجة بعض الأعمال المنزلية خصوصاً في اللحظات الأخيرة ما قبل الإفطار. تحمّل مسؤولية الأطفال مع انشغال الزوجة في إعداد الإفطار. دعوة الزوجة إلى الخروج بعد الإفطار للتسوق أو التمتع بالوقت. زيارة أهل الزوجة ودعوتهم إلى الإفطار أو السحور، فهذا سيُدخل الفرحة إلى قلبها بعد يوم طويل من الصوم والعمل. تقديم الهدايا في مناسبة العيد أو حتى قبل ذلك. شكر الزوجة على جهدها المضاعف وإشعارها بمدى فخركَ بها في الشهر الفضيل. وأخيراً، تذكّرا أنّ شهر رمضان يُمثل دعوة للتنافس بين الأزواج في طاعة الله سبحانه وتعالى وعبادته وبالتالي إقامة علاقات الود وتجديد الحياة بينكما من مختلف النواحي. |
|
|
|
|
09-08-2012, 03:27 AM
|
#140 | |
|
متداول نشيط
تاريخ التسجيل: Mar 2010
المشاركات: 2,959
|
اقتباس:
كــلام من ذهــب ,, جزاك الله خير ياشرواك العلاقة الزوجية استمرارها ونجاحها هي مسؤلية الرجل والمراه وليس قصرا على احدهم ايضا فشل العلاقة بينهم مسؤولية الطرفين ولكن قد تكون بنسب مختلفه ( الغضب ,, العصبيه الزائده والمبالغ فيها ,, اتخاذ قرارات سريعة ,, الامبالاة وعدم الاحساس بالمسؤولية والاهمال ) سبب فشل العلاقات المراه دائما بحاجة للشعور بالامـــان والثقــه والاهتمــام من الرجــل عندما يختل اي شرط تبدا مخاوف المراه وتثير لديها الاستفهامات والتساؤلات خاصه كما ذكرت ان المراه( ذكية عاطفيا )وتستطيع تمييز المشاعر الصادقه والاهمال وان كان مغلفا ؟؟!! لايحبني ؟؟ توجد امراه اخرى بحياته ؟؟ تهتز الثقه ويهتز شعورها بالامان والاستقرار ومن هنا تبدا الخلافات الزوجية نسبة كبيرة من الرجال ,, يتخلى عن المسؤلية لايحاول معالجة الامور وحل المشاكل ,, يبدا بالضجر ويلوم الزوجه انها اصبحت نكديه وممله ثم يبدأ بالهروب ؟؟ فيتنقل من علاقات قديمه الى علاقات جديدة باحثا عن الهدوء والمتعه على حسب ظنه ؟؟ فيخسر في جميع الحالات بيته واستقراره ويمكن يتسرع بقرارات تكون سببا في نهاية العلاقة .. ويخسر لانه لم يجد ضالته في التنقل بين العلاقات اهدر وقته واستقراره في علاقات لاتغني ولاتسمن من جوع لم تضيف له شيئا اكثر من اضاعة الوقت وارهاق نفسي وتشتيت ذهني بسبب حالات التذبذب مابين قديم وجديد .. فكانت المحصلة صــفـــــر ونسي ان بيته وزوجته هم احق واولى بوقته واهتمامه واحترامه هي كلمات بسيطة قد لاتكلف الرجل شيئا ولاتهدر من وقته ولاتنقص من رجولته لها مفعول السحر على العلاقه بينه وبين زوجته .. هي بمثابة رساله من الرجل للمراه انا احترمك واحترم علاقتي بك واحترم وجودك في حياتي ,, انتي حبيبتي وقراري واختياري انتي اهم واغلى امراه في حياتي أطماني لا احد ينافسك على عرش قلبي .. حبيبتي انا اسف اخطات ,, ماذا يرضيك ياغاليتي ,, صارحيني ما الذي يثير غضبك ؟؟ تقصر المسافات بينهم وتنتهي جميع الخلافات ,, وتجعل المراه بحـــرمن الحـــب والعاطفــه والعطــاء لاينضب ابـــدا ابــــدا فيتحقق (الهدف الاساسي ) من الزواج وتستمر العلاقه وينعم الجميع بالاستقرار والهدوء وراحــة البال .. |
|
|
|
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
|
|
